doipacon: ирония

/review.phtml?rid=225200#reviews

Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- … мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.

Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было -
завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один
из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному
актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут
происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы
не предвидится.
Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями
европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно
известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю,
это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем
Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то
пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне
кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?»
Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.
- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное
переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.
После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае
под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части
«Пьяного мастера».
Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен
и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать,
включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького
старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.
Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими
коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был
обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок,
блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива
глазом.
Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой
открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице.
Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается
воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов.
Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.
Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа.
Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только
и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного
постановщика трюков и боев.
Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев,
это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой
с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим.
После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…,
пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола
и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто
полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон,
который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно,
только из уважения к учителю.
Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том,
что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно,
но очень больно.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

/review.phtml?rid=43736#reviews

Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с
мной в Таменгонтеб 1991 год.

Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит,
что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат
со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше
думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов.
Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться
ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара
(такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как
не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и
действий по обстоятельствам.
Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще
две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не
надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с
иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют…
Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна
вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с
автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно,
но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием
головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом,
подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом
приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по
телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами.
Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу.
Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже
не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник
собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это
натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял
лейтеха и так и не вышел.
А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а
лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он
это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал… в общем, получу по
полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться
побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно
перед полковником.
Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все
просто и однозначно.